moi,toi et tous les autres - moi

Ma bulle - et la tienne

noreply@ (Laure) — Tue, 24 Jun 2008 23:09:00 +0200

Tous les jours, je remercie mon Etoile d'avoir fait se rencontrer nos chemins. Tu ne sais (ou si peut-être) combien tu m'apportes intellectuellement, émotionnellement, physiquement. Et ce quand bien même tu m'horripiles à titiller mes manies, à vouloir tout m'expliquer. Tu me révèles à moi même, me saisi mieux que quiconque. Tu me fais me sentir jolie, et ce n'est pas une mince affaire.

Quand on a décidé de ton installation chez moi, ça m'a semblé juste évident, malgré mes convictions me disant que la vie est deux n'est pas pour moi. J'ai juste voulu que tu sois bien, à ton aise, comme ou même mieux que chez toi. Je me suis imposée de nouveaux rituels pour ne pas risquer de te déranger de quelque manière que ce soit. J'ai fait des concessions que tu ne me demandais même pas. J'ai hoché la tête à certains de tes reproches, fondés certes, mais qui me bouleversent - sans que tu en aies conscience en me les adressant. Il y a des choses que je ne puis changer, des repères absurdes auxquels je m'accroche, même si je sais qu'ils tiennent de la névrose et que j'aurais tout intérêt à m'en défaire. Pointe leur absurdité autant que tu veux, mais ne me forces pas à les abandonner. J'ai aussi, comme toi, un furieux besoin d'indépendance, malgré ma dépendance à tant de choses, et même à toi, maintenant.

Crises de larmes, de fatigue, d'angoisse... autant de signes qui n'étaient que les symptômes de mon oppression. De ce sentiment de manque d'espace, de souffle. Et puis, cette après-midi d'hier où j'ai pris conscience. Vivre avec toi dans une pièce, j'y arrive pas. J'ai beau t'aimer, ça veut pas. Je te l'ai dit rapidement, enfin, après une nuit et une demie journée à me prendre la tête et à étouffer. Malgré la peur de te perdre, il a fallu que ça sorte. Je tiens énormément à toi et justement, je ne veux pas que ce sentiment d'oppression me rende insupportable et me fasse te détester. En accumulant l'angoisse, j'aurais fini par te mettre à la porte de façon immédiate. Détestable. Abjecte.

Je n'ai pas besoin de me justifier, ni de m'excuser. On avait pris le pari et on savait bien que c'était provisoire. J'ai quand même l'impression de te faire un sale coup, de te lâcher.

Maintenant que les choses sont dites, je me sens mieux, je commence à reprendre un peu d'espace -et en plus, si tu dis vrai, tu n'en es même pas gêné. Je sais que les semaines où nous vivrons encore ensemble se passeront bien. Des petites disputes, sans doute, heureusement même mais moins d'angoisse de mon côté - mais peut-être pour toi, celle de te trouver un appart...

Je ne souhaite qu'une chose à présent: que l'on continue à être ensemble quand nous aurons un toit différent, et que l'on mette à bien nos projets mutuels.

Une vie à deux, mais chacun chez soi... Tu crois que c'est possible? (y'a intérêt! ;))

Démons alimentaires

noreply@ (Laure) — Sun, 01 Jun 2008 19:41:00 +0200

Dans mon post intitulé "Boulimie législative" , je m'annonçais quasi-guérie, rescapée de l'anorexie. Quasi-mensonge à moi-même et à mes proches, en fait.

Facile de se bricoler un compromis entre bonne santé physique et névrose alimentaire, et d'y croire... Ca fonctionnait à peu près. Confrontée à la vie quotidienne à deux, force est de m'avouer que je n'ai trouvé qu'un équilibre qui se révèle précaire .

C'est facile de donner le change, de faire semblant quand on vit seule... Force est de reconnaître que mon comportement alimentaire n'est pas "normal", spontané, mais bien plus guidé par des obsessions et des peurs somme toute irrationnelles qui paralysent la simple possibilité de partager un repas qui ne rentrerait pas dans mon dogme du sans-gras, sans viande. Obsessions et peurs qui me font adopter une attitude imprévisible, incompréhensible, celle d'une odieuse enfant gâtée qui ne sait ce qu'elle veut.

Ça me fait mal, je me fais mal, mes démons me minent et je ne sais les repousser. Je sais qu'il faut que je me force, je ne peux plus me complaire dans cette situation. Il est évident qu'en me poussant et en lâchant du lest, je pourrai, enfin, apprécier des saveurs nouvelles, mais le plus important me semble être le partage. Il est hors de question que nous nous préparions des repas chacun pour soi, que la bouffe soit sujet de conflit et de rejet. Je veux réussir à goûter tes plats, à te cuisiner quelque chose qui ressemble à de la cuisine et que tu apprécies, à nous inviter au resto sans passer des heures à disséquer la carte.

Tu tombes à point nommé et il serait ridicule de ne pas saisir la perche que tu me tends. Tu m'as déjà fait saisir l'anormalité de mon comportement, c'est à moi maintenant de te suivre, à prendre sur moi le temps de réapprendre la valeur d'un plat au delà de sa teneur en lipides, qu'au delà de ce qu'il y a dans l'assiette, il y a une symbolique forte.

Je sais bien que je ne cesse de répéter des "il faut, des "je vais" que je n'honore pas, pas encore. Je veux lutter, je l'ai déjà fait, ce sera un pas de plus. Rien qu'un pas, ça peut sembler peu, pour moi, c'est énorme, mais je le vois comme une nécessité, une urgence.

Dérogation

noreply@ (Laure) — Sat, 17 May 2008 21:30:00 +0200

Voilà que je déroge à la règle que je m'étais fixée dans l'avant-dernière note. Parce que (petite nature que je suis) je ne me suis pas sentie suffisamment en forme pour te retrouver ce soir et parce que seule ici dans ce chez moi qui devient un chez nous, je vois les instruments de ta re-territorialisation comme tu dis: filtres, crème pour les mains, bourbon, chaussettes, baffles, lectures...

Alors, j'ai envie d'écrire, de t'écrire. Tu m'as dit qu'il te semblait que tu étais celui que j'attendais depuis quinze ans. Je ne crois pas au prince charmant et pourtant.. En fait, je dirais plutôt que tu es celui dont j'ai besoin maintenant, celui qui me donne envie de faire des concessions pour partager une vie quotidienne, celui qui sait me faire envisager d'autres manières de voir, de faire. Celui qui me donne envie de repousser ce que je pensais être mes limites intellectuelles, physiques, qui me donne envie d'aller voir plus loin. En si peu de temps, tu es parvenu à faire sauter certains verrous, à déplacer ma perspective sans pour autant ne rien m'imposer.

A mes amis, ces grands frères qui s'inquiètent de la rapidité des choses, je leur dirais que je suis pleinement consciente, pas midinette aveuglée par ta culture, ton intelligence et ton enthousiasme pour deux sous. Lucide, je ne fais qu'en jouir et que pour la rapidité de ton installation, eh bien, c'est que cela me semble être simplement de l'ordre de l'évidence.

Même si tes mots parviennent à me rassurer, je crains parfois ne n'avoir, de mon côté, que peu de chose à t'apporter, si ce n'est une oreille attentive, un regard tantôt complice tantôt amoureux, une peau frémissante sous tes caresses. J'espère me tromper, nous verrons. Même si au quotidien tu me rends plus sereine, moins flippée - surtout par moi même, je suis bourrée de craintes, de petites anxiétés diffuses. Parce que j'ai envie que ça fonctionne ne serait-ce qu'un peu entre nous, parce que je suis étrangère à cette situation. Parce qu'étonnée aussi par mon attitude. Parce que surprise que ce soit aussi simple sans pour autant ne rien idéaliser: Oui, on va s'engueuler, on ne va pas forcément être d'accord, on va peut-être se gêner, s'exaspérer à certains moments... et c'est normal, et même très sain. Bon, je prendrais quand même sur moi au moins pour éviter le terrorisme matinal et l'automutilation des doigts. On peut, je crois, se bricoler une vie à deux qui marche.

Boulimie législative?

noreply@ (Laure) — Sun, 04 May 2008 22:56:03 +0200

Le 16 avril dernier, la proposition de loi "visant à lutter contre les incitations à la recherche d'une maigreur extrême ou à l'anorexie, n° 289" a été adoptée par l'Assemblée. Ses principales dispositions sont les suivantes: peines de deux ans d'emprisonnement et 30 000€ d'amende pour incitation à la maigreur excessive, notamment par la publicité, quelqu'en soit le mode. Peines portées à trois ans et à 45 000€ en cas de décès. Les cibles de cette loi? Les publicitaires qui "utilisent" l'image de femmes décharnées supposées ainsi les porter en canons de beauté pour la société, les créateurs qui font défiler des filles trop maigres, et les sites "pro-ana" dénoncés dans la proposition de loi comme faisant, je cite "l'apologie de l'anorexie comme mode de vie", distillant conseils et ruses pour berner son médecin, se faire vomir ou mater la faim.

Oui, certes, l'anorexie est un problème, social mais avant tout intime. Et cette loi est un leurre, un arbre qui cache la profonde forêt de désespoir, d'angoisse et de mal-être dans laquelle se perdent ces filles qui s'arrêtent de manger. Il y a un fossé colossal entre se mettre au régime aussi strict soit-il pour ressembler à Kate Moss et s'affamer jusqu'à perdre la sensation de faim, et celle de chaleur, saoulée que l'on est par un sentiment de maîtrise. Maîtrise incontrôlée, dangereuse, peut-être fatale. Il ne faut pas juste vouloir avoir un corps conforme aux normes sociales pour supporter, s'infliger le froid, pas juste celui de l'extérieur, mais quelque chose qui pénètre et emplit jusqu'à la moelle. Descendre, s'abîmer dans un enfer privé, incompréhensible par les proches. Oui, j'ai été une de ses ados qui a passé des nuits frigorifiée sous ses trois couettes, sentant les os saillants de ses genoux gros comme des poings serrés se choquer. De celles qui nient leur corps, essayent de l'effacer. S'effacent elles-mêmes de la vie sociale. S'oublient dans la littérature et les études. Se croient fortes alors qu'un coup de vent léger les arracheraient du sol. Non, ce n'est pas la confrontation quotidienne à des représentations de femmes supposées parfaites qui m'a fait plonger. Cette loi est inutile, je dirais même infondée malgré les avis positifs des "éminents experts" (Ruffo, Jeammet et autres pontes médiatiques), ceux-là même d'ailleurs qui ont été incapables de me soigner. Je sais de quoi je parle, pistonnée, forcément, j'ai été suivie par Jeammet. Échec cuisant- 5 kg de moins après la première consultation...L'enfermement, la violence, la répression, voilà leurs méthodes. Comment leur apporter crédit? Ton mal-être, ils s'en foutent, faut faire du score, du chiffre, tant de patients soignés... mais combien d'évaporés dans la nature devant ce mur d'incompréhension. Et là, cette loi arrive avec son ciment et ses parpaings, histoire de bien le renforcer ce mur. Que les anorexiques échangent leurs "bons plans" sur le Net ne me choque aucunement, comme nous tous, elles s'adaptent, c'est tout, elles en font tout autant lorsqu'elles se retrouvent enfermées dans ces centres de soin où tout contact avec le monde extérieur leur est interdit. Cette communauté virtuelle ou factuelle, et même si on en reste marqué au fer, on peut s'en sortir. Amitié, amour, re-socialisation selon mes propres aspirations et non celles imposées par l'institution scolaire, notamment, tels ont été mes médecins, mes médicaments. Je continue à voir des mannequins décharnés, et puis des plus rondes aussi avec leur 95D et leurs courbes Marylin, chacune a son charme, je ne leur ressemblerai sans doute jamais, mais je n'ai aucunement envie ni de recommencer à m'affamer, ni de me faire poser de la silicone ou teindre en blonde. Aucune résignation, c'est juste que ma maladie, comme un méchant virus, s'est dissipée seule. J'en viens parfois à croire que c'état un passage nécessaire. Il y a un avant et un après (j'ai perdu presque tout souvenir du pendant). Dire que je me suis construite grâce à elle peut sembler choquant et pourtant, je ne serais pas celle que je suis sans elle. Vous ne m'en voudrez pas, dès lors, de ne pas partager votre fondue savoyarde (ou bourguignonne, pas de régionalisme), je garde des traces.. Cela dit, il existe sans doute, comme pour les tatouages et les vergetures des espèces traitements au laser...

Oui, cette loi est absurde... Une idée pour les législateurs boulimiques en matière de "santé publique": les défrisants et les teintures e peau font ses ravages chez les coiffeurs et esthéticiens afros du quartier de la gare de l'Est. Vous savez ce qu'il vous reste à faire...

Droit de ne (presque)rien écrire

noreply@ (Laure) — Sat, 03 May 2008 23:50:20 +0200

Tu m'attends peut-être au tournant : "Que va elle écrire maintenant sur son blog à propos de nous deux"?

Eh bien non, à trop écrire je vais tout intellectualiser. Piège. Même si tu titilles en permanence mon intellect, eh, bien voilà une chose que je n'ai pas envie d'analyser.

Instinct. Confiance. Tout ça me va. Juste ça: Je suis bien avec toi. Pas besoin de réfléchir. C'est si évident, si simple.

Pas envie d'écrire davantage sur ce blog à ce (notre) propos. A toi, oui, mais pas ici. Merci de ce que tu me fais vivre, ressentir, comprendre.

Comme quoi

noreply@ (Laure) — Wed, 30 Apr 2008 15:04:00 +0200

Suis sortie enrobée de coton, chancelante. pas eu le courage de prendre le métro, de me refoutre tout de suite dans la violence du monde extérieur. Un taxi. Bonne idée. Peut-être écoutera -t-il "Rire et chansons" en sourdine, j'aurais eu l'impression d'emmener avec moi un petit bout de (chez) toi. Non. Mais il a eu la grâce de ne pas me parler du temps qu'il fait. Les yeux dans le brouillard, et puis un brouillard épaissi par des larmes pour évacuer l'émotion de cette nuit assez surréaliste. Ta voix, ta peau, ton odeur, ton regard me sont familiers et pourtant tant à découvrir. Des faisceaux de résonances et de connivence entre nous. Une espèce d'évidence étrange. Un confort. Avec toi, je sens que je peux lâcher ce leste souvent pesant, être moi. Et puis, la trouille aussi, bien sûr, de m'emballer et de retomber plus bas -rassurée néanmoins par ta manière de prendre ton temps. Suis partie presque à contre coeur, instinct de préservation. J'écris ces mots en presque en rentrant. Difficile de penser à autre chose, le manque de sommeil me saoule, impossible de me concentrer. Se décentrer et se déconnecter un peu, voilà l'affaire de cette après midi, sortir un peu, flâner, regarder qu'autour il y a des gens qui vivent, se parlent. Je travaillerai et je dormirai plus tard. Je crois au hasard et aux rencontres. Aux sensations. Au contact. A l'empathie. Aux surprises. Mais je suis un peu déboussolée par l'imprévu, sentiment agréable mais confondant, troublant. un peu comme ces frissons que j'ai ressentis quand tu m'a fait écouter les Residents. En suspend.

Tant mieux!

noreply@ (Laure) — Tue, 15 Apr 2008 09:30:35 +0200

Hier soir, mon pote Yann m'a invitée au concert des Wriggles à l'Olympia...

Toujours partante pour un concert, j'étais néanmoins dubitative quant au spectacle: effectif réduit à 3 et dernier CD qui m'avait moyennement séduite.

Mais des l'arrivée des 3 trublions tout de rouge vêtus, mes craintes se sont dissipées. Une super énergie communicative, un humour féroce qui n'oublie jamais les préoccupations sociales et politiques sans néanmoins tomber dans le discours moralisateur:

"La major"

"Le Complot"

et quelques chansons plus sombres, sensibles et mélancoliques (merci Fréderic Volovitch!)comme le très bien senti "Petit Bonhomme":

ou "Désolé, mémé":

Le tout avec une mise en scène intelligente, surprenante et drôle sans accessoire superflu (3 panneaux sur roulettes et un banc pour construire un univers), des pauses "blagounettes" sympas, pas de temps mort

Bon comme un coup de pif, ce concert! -Merci Yann - en espérant que le prochain spectacle, tu y ailles avec une jolie dulcinée...

Manque

noreply@ (Laure) — Fri, 11 Apr 2008 22:46:00 +0200

Un an à peu près, parce que ton intelligence, parce que ta franchise et ta spontanéité, malgré mes larmes et les tiennes- je crois, ça s'est arrêté. J'ai accepté, deuil plus facile quand on sait que l'autre n'a poursuivi qu'un but d'honnêteté. Ma tendresse, à distance, est restée, me réjouissant lorsque tu me disais que ça se passait bien avec elle, continuant à m'amuser de tes mots. J'ai fait une croix, connu d'autres hommes, y ai cru aussi, moins qu'avec toi peut-être, mais pas des kleenex. Je me suis un peu égarée en chemin, c'est sans importance. Je pensais t'avoir oublié.On a continué à se donner des nouvelles, un coucou en passant, ça fait toujours plaisir. Puis on a dit qu'on pourrait aller prendre un café, quand j'ai lancé le truc, j'étais avec quelqu'un, toi aussi. Pas de danger. J'ai appris avec le temps à me préserver. Et puis, on trouve un week end où nos "agendas de ministres" coïncident. Entre temps, tous les deux en solo à nouveau. De part et d'autre, on se raconte nos déboires amoureux, on arrive à en rire, on se confie notre besoin de faire une pause, de savourer un peu la liberté affective. Je t'ai bien entendu à ce moment là et moi, aussi, j'étais sincère. Et pourtant... Quand t'es arrivé, j'ai eu peur qu'on ai rien à se dire, mais non, on a conservé cet univers commun, discussion naturelle, échange, rires. Pas envie de te quitter, besoin de t'envoyer un texto dans le métro en rentrant. J'ai compris que tu m'avais manquée. Confusion des sentiments. Est-ce juste toi, comme ami qui m'a manquée? Ou bien ce sentiment amoureux qui renaît? J'en sais rien. Tu comptes pour moi et ça me chamboule, pas de mélancolie cependant, juste envie que le "à vite" désormais d'usage ne soit pas qu'une formule de politesse. Peur que tu puisses tomber sur ce texte, mais besoin de l'écrire, une bouteille à la mer, peut-être.

une bonne soirée ou le gout des choses simples

noreply@ (Laure) — Sun, 02 Mar 2008 21:06:00 +0100

C'est simple mais chouette de retrouver des amis qu'on n'a pas vus depuis longtemps,en rencontrer d'autres boire un verre, écouter de la musique dans un bar, improviser un after chez un pote accueillant... Ca fait un bien fou, on rentre chez soi, légèrement grisés, sur le coup de 4h du mat', même pas fatiguée, des rires, des mots et des sourires dans la tête.

De la musique aussi, puisque le prétexte à cette soirée melting potes, c'était un concert de EM à l'Abracadabar

aller donc visiter leur site...

lost

noreply@ (Laure) — Sun, 02 Mar 2008 20:57:00 +0100

Un ami a mis sur son message msn, la phrase suivante: "Je t'aime ne se dit pas. On s'en rend compte".

Munition imparable de tout "handicapé du sentiment". Pour l'autre, il s'agit de trouver des indices, quitte à se les inventer, quitte à tenter de se persuader que oui, on pourrait faire un petit bout de chemin ensemble. Dénicher ces indices dans les gestes, les yeux, quand les mots manquent (ou pas,ou plus d'ailleurs), chercher à décrypter le second degré et l'ironie permanents. Mais il arrive que la méthode Coué finisse par échouer, soudain, comme un flash. Il nous semble alors que ces signaux implicites, on les a vus uniquement parce qu'on le désirait, et que d'amour de son côté... Il n'y en a plus, pas. Peut-on encore aimé sans se sentir aimée? Demeure du désir, l'odeur de sa peau, le goût de ses lèvres qui nous attire. Sentiment de pas assez, frustrant. Impression de s'être fait berner. Viennent les interrogations sur lui, sur soi. On se dit dommage, j'aurais aimé que notre relation progresse, que nous partagions plus que de la nourriture et des caresses, j'aurais aimé parvenir à le décrypter, à lire en lui, à l'amener à se confier à moi, comme je l'ai fait avec lui. Pourquoi ces barrières mises entre moi et le reste de sa vie? Rester avec un homme pour le sexe (très bien, au demeurant), je n'en suis pas capable. Désolant crash en vol. Quid des sentiments survivants? je ne sais pas encore