moi,toi et tous les autres - toi

Ma bulle - et la tienne

noreply@ (Laure) — Tue, 24 Jun 2008 23:09:00 +0200

Tous les jours, je remercie mon Etoile d'avoir fait se rencontrer nos chemins. Tu ne sais (ou si peut-être) combien tu m'apportes intellectuellement, émotionnellement, physiquement. Et ce quand bien même tu m'horripiles à titiller mes manies, à vouloir tout m'expliquer. Tu me révèles à moi même, me saisi mieux que quiconque. Tu me fais me sentir jolie, et ce n'est pas une mince affaire.

Quand on a décidé de ton installation chez moi, ça m'a semblé juste évident, malgré mes convictions me disant que la vie est deux n'est pas pour moi. J'ai juste voulu que tu sois bien, à ton aise, comme ou même mieux que chez toi. Je me suis imposée de nouveaux rituels pour ne pas risquer de te déranger de quelque manière que ce soit. J'ai fait des concessions que tu ne me demandais même pas. J'ai hoché la tête à certains de tes reproches, fondés certes, mais qui me bouleversent - sans que tu en aies conscience en me les adressant. Il y a des choses que je ne puis changer, des repères absurdes auxquels je m'accroche, même si je sais qu'ils tiennent de la névrose et que j'aurais tout intérêt à m'en défaire. Pointe leur absurdité autant que tu veux, mais ne me forces pas à les abandonner. J'ai aussi, comme toi, un furieux besoin d'indépendance, malgré ma dépendance à tant de choses, et même à toi, maintenant.

Crises de larmes, de fatigue, d'angoisse... autant de signes qui n'étaient que les symptômes de mon oppression. De ce sentiment de manque d'espace, de souffle. Et puis, cette après-midi d'hier où j'ai pris conscience. Vivre avec toi dans une pièce, j'y arrive pas. J'ai beau t'aimer, ça veut pas. Je te l'ai dit rapidement, enfin, après une nuit et une demie journée à me prendre la tête et à étouffer. Malgré la peur de te perdre, il a fallu que ça sorte. Je tiens énormément à toi et justement, je ne veux pas que ce sentiment d'oppression me rende insupportable et me fasse te détester. En accumulant l'angoisse, j'aurais fini par te mettre à la porte de façon immédiate. Détestable. Abjecte.

Je n'ai pas besoin de me justifier, ni de m'excuser. On avait pris le pari et on savait bien que c'était provisoire. J'ai quand même l'impression de te faire un sale coup, de te lâcher.

Maintenant que les choses sont dites, je me sens mieux, je commence à reprendre un peu d'espace -et en plus, si tu dis vrai, tu n'en es même pas gêné. Je sais que les semaines où nous vivrons encore ensemble se passeront bien. Des petites disputes, sans doute, heureusement même mais moins d'angoisse de mon côté - mais peut-être pour toi, celle de te trouver un appart...

Je ne souhaite qu'une chose à présent: que l'on continue à être ensemble quand nous aurons un toit différent, et que l'on mette à bien nos projets mutuels.

Une vie à deux, mais chacun chez soi... Tu crois que c'est possible? (y'a intérêt! ;))

Démons alimentaires

noreply@ (Laure) — Sun, 01 Jun 2008 19:41:00 +0200

Dans mon post intitulé "Boulimie législative" , je m'annonçais quasi-guérie, rescapée de l'anorexie. Quasi-mensonge à moi-même et à mes proches, en fait.

Facile de se bricoler un compromis entre bonne santé physique et névrose alimentaire, et d'y croire... Ca fonctionnait à peu près. Confrontée à la vie quotidienne à deux, force est de m'avouer que je n'ai trouvé qu'un équilibre qui se révèle précaire .

C'est facile de donner le change, de faire semblant quand on vit seule... Force est de reconnaître que mon comportement alimentaire n'est pas "normal", spontané, mais bien plus guidé par des obsessions et des peurs somme toute irrationnelles qui paralysent la simple possibilité de partager un repas qui ne rentrerait pas dans mon dogme du sans-gras, sans viande. Obsessions et peurs qui me font adopter une attitude imprévisible, incompréhensible, celle d'une odieuse enfant gâtée qui ne sait ce qu'elle veut.

Ça me fait mal, je me fais mal, mes démons me minent et je ne sais les repousser. Je sais qu'il faut que je me force, je ne peux plus me complaire dans cette situation. Il est évident qu'en me poussant et en lâchant du lest, je pourrai, enfin, apprécier des saveurs nouvelles, mais le plus important me semble être le partage. Il est hors de question que nous nous préparions des repas chacun pour soi, que la bouffe soit sujet de conflit et de rejet. Je veux réussir à goûter tes plats, à te cuisiner quelque chose qui ressemble à de la cuisine et que tu apprécies, à nous inviter au resto sans passer des heures à disséquer la carte.

Tu tombes à point nommé et il serait ridicule de ne pas saisir la perche que tu me tends. Tu m'as déjà fait saisir l'anormalité de mon comportement, c'est à moi maintenant de te suivre, à prendre sur moi le temps de réapprendre la valeur d'un plat au delà de sa teneur en lipides, qu'au delà de ce qu'il y a dans l'assiette, il y a une symbolique forte.

Je sais bien que je ne cesse de répéter des "il faut, des "je vais" que je n'honore pas, pas encore. Je veux lutter, je l'ai déjà fait, ce sera un pas de plus. Rien qu'un pas, ça peut sembler peu, pour moi, c'est énorme, mais je le vois comme une nécessité, une urgence.

Dérogation

noreply@ (Laure) — Sat, 17 May 2008 21:30:00 +0200

Voilà que je déroge à la règle que je m'étais fixée dans l'avant-dernière note. Parce que (petite nature que je suis) je ne me suis pas sentie suffisamment en forme pour te retrouver ce soir et parce que seule ici dans ce chez moi qui devient un chez nous, je vois les instruments de ta re-territorialisation comme tu dis: filtres, crème pour les mains, bourbon, chaussettes, baffles, lectures...

Alors, j'ai envie d'écrire, de t'écrire. Tu m'as dit qu'il te semblait que tu étais celui que j'attendais depuis quinze ans. Je ne crois pas au prince charmant et pourtant.. En fait, je dirais plutôt que tu es celui dont j'ai besoin maintenant, celui qui me donne envie de faire des concessions pour partager une vie quotidienne, celui qui sait me faire envisager d'autres manières de voir, de faire. Celui qui me donne envie de repousser ce que je pensais être mes limites intellectuelles, physiques, qui me donne envie d'aller voir plus loin. En si peu de temps, tu es parvenu à faire sauter certains verrous, à déplacer ma perspective sans pour autant ne rien m'imposer.

A mes amis, ces grands frères qui s'inquiètent de la rapidité des choses, je leur dirais que je suis pleinement consciente, pas midinette aveuglée par ta culture, ton intelligence et ton enthousiasme pour deux sous. Lucide, je ne fais qu'en jouir et que pour la rapidité de ton installation, eh bien, c'est que cela me semble être simplement de l'ordre de l'évidence.

Même si tes mots parviennent à me rassurer, je crains parfois ne n'avoir, de mon côté, que peu de chose à t'apporter, si ce n'est une oreille attentive, un regard tantôt complice tantôt amoureux, une peau frémissante sous tes caresses. J'espère me tromper, nous verrons. Même si au quotidien tu me rends plus sereine, moins flippée - surtout par moi même, je suis bourrée de craintes, de petites anxiétés diffuses. Parce que j'ai envie que ça fonctionne ne serait-ce qu'un peu entre nous, parce que je suis étrangère à cette situation. Parce qu'étonnée aussi par mon attitude. Parce que surprise que ce soit aussi simple sans pour autant ne rien idéaliser: Oui, on va s'engueuler, on ne va pas forcément être d'accord, on va peut-être se gêner, s'exaspérer à certains moments... et c'est normal, et même très sain. Bon, je prendrais quand même sur moi au moins pour éviter le terrorisme matinal et l'automutilation des doigts. On peut, je crois, se bricoler une vie à deux qui marche.

Droit de ne (presque)rien écrire

noreply@ (Laure) — Sat, 03 May 2008 23:50:20 +0200

Tu m'attends peut-être au tournant : "Que va elle écrire maintenant sur son blog à propos de nous deux"?

Eh bien non, à trop écrire je vais tout intellectualiser. Piège. Même si tu titilles en permanence mon intellect, eh, bien voilà une chose que je n'ai pas envie d'analyser.

Instinct. Confiance. Tout ça me va. Juste ça: Je suis bien avec toi. Pas besoin de réfléchir. C'est si évident, si simple.

Pas envie d'écrire davantage sur ce blog à ce (notre) propos. A toi, oui, mais pas ici. Merci de ce que tu me fais vivre, ressentir, comprendre.

Comme quoi

noreply@ (Laure) — Wed, 30 Apr 2008 15:04:00 +0200

Suis sortie enrobée de coton, chancelante. pas eu le courage de prendre le métro, de me refoutre tout de suite dans la violence du monde extérieur. Un taxi. Bonne idée. Peut-être écoutera -t-il "Rire et chansons" en sourdine, j'aurais eu l'impression d'emmener avec moi un petit bout de (chez) toi. Non. Mais il a eu la grâce de ne pas me parler du temps qu'il fait. Les yeux dans le brouillard, et puis un brouillard épaissi par des larmes pour évacuer l'émotion de cette nuit assez surréaliste. Ta voix, ta peau, ton odeur, ton regard me sont familiers et pourtant tant à découvrir. Des faisceaux de résonances et de connivence entre nous. Une espèce d'évidence étrange. Un confort. Avec toi, je sens que je peux lâcher ce leste souvent pesant, être moi. Et puis, la trouille aussi, bien sûr, de m'emballer et de retomber plus bas -rassurée néanmoins par ta manière de prendre ton temps. Suis partie presque à contre coeur, instinct de préservation. J'écris ces mots en presque en rentrant. Difficile de penser à autre chose, le manque de sommeil me saoule, impossible de me concentrer. Se décentrer et se déconnecter un peu, voilà l'affaire de cette après midi, sortir un peu, flâner, regarder qu'autour il y a des gens qui vivent, se parlent. Je travaillerai et je dormirai plus tard. Je crois au hasard et aux rencontres. Aux sensations. Au contact. A l'empathie. Aux surprises. Mais je suis un peu déboussolée par l'imprévu, sentiment agréable mais confondant, troublant. un peu comme ces frissons que j'ai ressentis quand tu m'a fait écouter les Residents. En suspend.

Manque

noreply@ (Laure) — Fri, 11 Apr 2008 22:46:00 +0200

Un an à peu près, parce que ton intelligence, parce que ta franchise et ta spontanéité, malgré mes larmes et les tiennes- je crois, ça s'est arrêté. J'ai accepté, deuil plus facile quand on sait que l'autre n'a poursuivi qu'un but d'honnêteté. Ma tendresse, à distance, est restée, me réjouissant lorsque tu me disais que ça se passait bien avec elle, continuant à m'amuser de tes mots. J'ai fait une croix, connu d'autres hommes, y ai cru aussi, moins qu'avec toi peut-être, mais pas des kleenex. Je me suis un peu égarée en chemin, c'est sans importance. Je pensais t'avoir oublié.On a continué à se donner des nouvelles, un coucou en passant, ça fait toujours plaisir. Puis on a dit qu'on pourrait aller prendre un café, quand j'ai lancé le truc, j'étais avec quelqu'un, toi aussi. Pas de danger. J'ai appris avec le temps à me préserver. Et puis, on trouve un week end où nos "agendas de ministres" coïncident. Entre temps, tous les deux en solo à nouveau. De part et d'autre, on se raconte nos déboires amoureux, on arrive à en rire, on se confie notre besoin de faire une pause, de savourer un peu la liberté affective. Je t'ai bien entendu à ce moment là et moi, aussi, j'étais sincère. Et pourtant... Quand t'es arrivé, j'ai eu peur qu'on ai rien à se dire, mais non, on a conservé cet univers commun, discussion naturelle, échange, rires. Pas envie de te quitter, besoin de t'envoyer un texto dans le métro en rentrant. J'ai compris que tu m'avais manquée. Confusion des sentiments. Est-ce juste toi, comme ami qui m'a manquée? Ou bien ce sentiment amoureux qui renaît? J'en sais rien. Tu comptes pour moi et ça me chamboule, pas de mélancolie cependant, juste envie que le "à vite" désormais d'usage ne soit pas qu'une formule de politesse. Peur que tu puisses tomber sur ce texte, mais besoin de l'écrire, une bouteille à la mer, peut-être.

une bonne soirée ou le gout des choses simples

noreply@ (Laure) — Sun, 02 Mar 2008 21:06:00 +0100

C'est simple mais chouette de retrouver des amis qu'on n'a pas vus depuis longtemps,en rencontrer d'autres boire un verre, écouter de la musique dans un bar, improviser un after chez un pote accueillant... Ca fait un bien fou, on rentre chez soi, légèrement grisés, sur le coup de 4h du mat', même pas fatiguée, des rires, des mots et des sourires dans la tête.

De la musique aussi, puisque le prétexte à cette soirée melting potes, c'était un concert de EM à l'Abracadabar

aller donc visiter leur site...

Maternité

noreply@ (Laure) — Tue, 26 Feb 2008 21:25:06 +0100

Que mes amis, mon jules et même ma mère m'en soient témoins, j'ai tendance à materner, m'inquiéter pour un rien à leur sujet, à répondre présente en cas de soucis , même- surtout, lorsque ce n'est pas sollicité. J'appelle, je prends des news, j'accueille, je popotte, je dépanne. "M. soigne ce rhume, quand est ce que tu vas te décider à aller voir un médecin?", "Y., arrête ces bêtises sur le Net, je vais bien réussir à te présenter quelqu'un", "J., fais attention à vélo et maile moi pour dire que tu es bien rentré"... Je reconnais que ça peut virer horripilant. Même ma mère, je la couve, échange de rôles, par la force des choses, elle l'a fait plus souvent qu'à son tour.

Dr Freud, t'expliques ça comment, toi, cette tendance? Besoin (narcissique- peut-être?) de se sentir utile? Responsable? Je veux bien... Est-ce qu'inconsciemment cela correspond à des envies de maternité? C'est vrai que je m'attendris franchement devant les mômes, que les histoires fictionnelles ou non relatives à des enfants, ou au désir d'enfant (comme le film Holy Lola) me touchent énormément...

Mais quand une amie, ou comme aujourd'hui, La Noune- petite soeur de vacances, 22 ans à présent, accouche... Bah, je me sens super loin de tout ça, ni envie, ni rejet, juste un "Ouaouh, pour l'instant, c'est pas pour moi!" Je me vois mal, par exemple, me soucier d'une babysitter avant de sortir -dans ma tête, je suis encore la babysitter, même si mes services sont devenus des coups de main occasionnels à des amies devenues mamans. 25 ans, l'âge où nos mères -sauf la mienne, étaient déjà casées et mères ou prêtes à l'être... 25 ans... J'ai déjà du mal à réaliser que je les ai...Quand à être "casée"... Même en couple, je me sens toujours en situation précaire, peur, peut-être injustifiée, mais néanmoins réelle, que pour un oui pour un non, la relation se brise... Et puis, sentiment de pas être prête à fonder, à construire quelque chose, j'essaie déjà de me construire, moi, et c'est pas une mince affaire. Mais, et je me demandais ça dans les rayons des galeries cette aprem', cherchant avec jubilation un cadeau pour le bébé de la Noune dans la large gamme des peluches post-natales, quand est-ce que qu'on se sent prête? Je sais pas moi, tu reçois un flash de ta bonne étoile, qui te dit:"lâche pillule et capote et lance toi!"? Ou alors, ton horloge biologique tourne et tout d'un coup se met à sonner? Seule certitude, ce n'est pas une décision qui se prend par la réflexion philosophique, "vivre tue" alors, pourquoi faire des mômes avec ces guerres, cette pollution, ce chômage? Je prends donc l'option du flash et on verra bien... Une chose est sûre, si c'est un garçon, je l'appelerais Noé, belle arme nominale pour faire front aux désastres du futur...

Guerre des sexes

noreply@ (Laure) — Mon, 18 Feb 2008 21:15:33 +0100

Vu aujourd'hui Notre Univers impitoyable, film canevas en mode "et si..." de Léa Frazer.

Je vous laisse découvrir le pitch sur Allociné...

Mise en scène intelligente, bons acteurs, dialogues bien foutus...La thématique de la guerre des sexes maladroitement annoncée sur l'affiche est fort heureusement traitée avec modernité. C'est plus de différence sexuée au sein de l'entreprise dont il est question. Comment, homme ou femme, réagirait-on si l'on était promus à un poste supérieur à son conjoint dans le même cabinet d'avocat? Les stigmates et attitudes induites par la réussite professionnelle sont-elles solubles dans les différences sexuées?

Le film, malgré une certaine subtilité, n'évite pas les poncifs: l'homme promu finit par se taper sa secrétaire, quant à la femme jolie et bien foutue- forcement, séduite par des arguments joailliers, engage une aventure avec son chef. Cela dit, ce qui domine ce film, ce n'est pas tant la représentation de la "guerre des sexes" mais plutôt celle de la guerre des égos et des ambitions professionnelles.

Il n'engage pas moins une réfléxion sur la différence entre homme et femme, mais au-delà de toute démarche féministe, heureusement, car cela m'aurait semblé un discours d'arrière garde.

En effet, parce que je suis persuadée qu'hommes et femmes sont égaux et différents, le discours féministe de mémé me semble clairement dépassé.

Pas question de cautionner le machisme résistant, évidemment, ni non plus d'adhérer aux thèses vénusiennes et marsiennes farfelues. Je me sens égale aux hommes à bien des égards, mais pas pareille, et c'est tant mieux.

Oui, je suis en mesure d'avoir un avis, de parler politique, économie, bref de tenir un discours autrefois réservé aux hommes, oui, je peux m'assumer seule, oui, je tiens aux acquis de le liberté sexuelle. Non, je n'aspire pas à mettre le grappin sur un homme, me caser au plus vite pour devenir une gentille ménagère de moins de 50 ans. Mais oui, s'il le faut, je peux jouer de ma fémininité. et puis, oui, j'aime bien jouer les petites choses fragiles dans les bras de mon homme.

Alors, féministe? peut-être mais sans esprit de compétition et surtout en aimant les hommes, comme amis, comme amants, et détestant les comportements féminins qui tombent sous le cliché, les jeux de séductions ridicules (les "J'attends deux jours pour le rappeler, histoire de le faire poireauter un peu"), les rires niais de celles qui adhèrent toujours aux présupposés de nos grands parents. Il m'arrive même d'être mysogine...et préfère mille fois une soirée avec mes potes (quel luxe d'être la seule fille) à une soirée pyjama entre nanas. Parce qu'entre temps, les mecs aussi sont devenus plus complexes et ont fait leur deuil des stéréotypes à papa. C'est un joli et joyeux mélange, où ce qui prime ce n'est pas le fait d'être homme ou femme, mais la personnalité.

Tu sais ce qu'il te reste à (ne pas) faire

noreply@ (Laure) — Thu, 07 Feb 2008 21:00:27 +0100

Alors voilà la Saint Valentin qui arrive, même pas en solo, je persiste à penser que c'est essentiellement un gros machin commercial (même si passer cette soirée avec lui me ferait plaisir..., mais juste ça) Du coup, des petits malins dégainent un arsenal de cadeaux aussi inutiles que ridicules. La palme du mauvais goût qui fait mal au porte monnaie? Le site "Apotheosurprise" qui propose toutes sortes "d'expériences romantiques" qui feront "chavirer le coeur" de votre cher(e) et tendre. Au menu, par exemple: le magicien à domicile (290€, premier prix)

une soirée dans une taverne moyen-âgeuse (Vous plongerez, le temps d'une soirée, dans l'ambiance envoûtante d'une taverne médiévale et de ses ripailles, breuvages, chants et danses endiablées...)

un sms humain

une aubade à domicile,

un décor de "tendresse" (En l'absence de votre bien-aimé(e), nous transformerons votre chambre en un véritable petit paradis de tendresse, avec ballons et peluches par centaines...- 1590 €)

ou encore une patrouille aérienne

....Euh, là toute suite, comme ça, si je faisais l'objet de telles attention, j'hésiterais entre une gène colossale et la fuite, peut-être même les deux. je m'interroge sur ceux qui font de tels présents et ceux qui les apprécient. Pas "romantique", moi? Si, justement, hypercliché, en disant, mais sincèrement, qu'un geste, un mot... suffisent