Cellulite

Régulièrement, non sans un certain amusement, je lis les magazines féminins, bouffée de futilité après une bonne journée de travail intelectuel. Eh, oui, le thésard ne lis pas que des biographies de Wittgenstein, La recherche, Esprit and so on avant d'aller se coucher.

Comme chaque année avec l'arrivée du printemps, les articles minceurs font flores. Grosse nouveauté cette année, les rédacteurs (trices) n'en veulent pas qu'à nos kilos en trop, mais aussi à notre cellulite.

Depuis des années, dès que Mars pointe son nez,  on a droit à des conseils plus ou moins farfelus pour rentrer dans un maillot taille 36 (que de toute façon, vous ne mettrez pas, vous avez d'ores et déjà réservé une jolie longère dans les Côtes d'Armor), conseils d'ailleurs différents chaque année et toujours plus complexes, cette année ça parlait d'IG, d'acidité et de PH et de chronobiologie... Plus c'est obscur et d'apparence scientifique, plus c'est censé être efficace, je suppose. A force, certaines ont du réussir, même en s'affamant, obtenir le corps de sylphide auquelle elles aspiraient, ou bien se sont résolues soit à consulter un médecin soit à s'accepter avec leurs soi-disant kilos en trop. Du coup, se contenter de parler minceur eh bien, ça risque de faire perdre des ventes. Alors cette année, on traque ce fléau qui touche Kate Moss (vue dans Closer, je crois) la cellulite, l'infâme cellulite. Même moi, du coup, avec mes 45 kg toute mouillée, je me sens concernée alors que les articles minceur, j'avais plutôt tendance à les zapper ou à en rire faute d'en avoir besoin. Mais là, la presse féminine tombe dans le mille, mesdemoiselles, mesdames, pincez vous la cuisse en guise de test imparable et constater l'horreur! Ruez vous sur Elle, Biba, Cosmo, Marie Claire et consoeurs. Vous verrez même qu'il existe plusieurs sortes de cellulite, vous êtes toutes cernées! Quelles solutions? Ouf, pas de régime! Certaines d'entre vous ne voyaient plus ce qu'elles auraient pu encore supprimer de leur ration quotidienne.  Crèmes improbables et pillules pleines de promesses qui coûtent néanmoins un bras d'enfant. Vous pouvez aussi, alternative plus saine, vous mettre au sport, enfin au sport... Au Power Plate, cette espèce de plateau vibrant... Je demande à voir au moins pour le côté défoulant du sport. 

Et si juste, on en faisait vraiment du sport? A défaut de mater la vilaine cellulite, bah, on l'oublie un peu, on se détend, on se lâche. Et si les magazines féminins pouvaient revenir à l'essentiel: "Quelle salope êtes vous?", "Quelles chaussures pour cet été?", "Quels sont les nouveaux sex symbols masculins?" au lieu de nous parler hiver comme été de nos cuisses, forcément imparfaites, mais qui en aucun cas ne nous empêchent d'être des femmes épanouies sur tous les plans sauf à en faire un complexe handicapant. 

Mea culpa, faut vivre avec son temps

Ils ne se tournent pas les pouces au Vatican, faut dire qu'on en a vite fait le tour, et que la "vie sainte" n'offre pas beaucoup de réjouissances. du coup, Benoît XVI, qui vit avec son temps et doit s'ennuyer ferme- c'est pas tout les jours qu'il reçoit Bigard, vient d'édicter 7 nouveaux péchés, dits "pêchés sociaux". Voici donc les nouveaux commandements:

1- Tu n'avorteras point (c'est pas nouveau, mais élever contraint et forcé un enfant, ne pas l'aimer, ne pas pouvoir le nourrir etc... c'est pas plus emmerdant?)

2- Tu ne feras pas de recherches sur les cellules souches. (bon,et les nouveaux traitements qui pourraient être trouvés? - avec un peu d'éthique dans la recherche et manipulation, toutefois)

3- Tu n'utiliseras pas les substances qui font rire, danser ou halluciner, c'est mal. (Et les transes religieuses et états de grâce, ils sont obtenus comment, à ton avis, Benoît?)

4- Tu ne pollueras point (Ok, mais ils prennent en compte la pollution mentale aussi? Parce que là, ils sont grillés)

5- Tu ne contribueras pas à renforcer les inégalités entre riches et pauvres (??? ça veut dire quoi, ça? j'achète des hosties issues du commerce équitable?)

6- Tu ne seras point trop riche (aucun risque de mon côté)

7-Tu ne créeras point de pauvreté (Au bûcher, les grands patrons capitalistes?)

Enfin, voilà, tout cela ne sert pas à grand chose, beaucoup de fumée pour rien. On aurait pu espérer mieux, y'a quand même pas mal de gens qui les suivent, ces préceptes, et faire de la connerie humaine un péché aurait été un joli progrès.

 

Quand le Sarko dépasse la fiction

Antoine Blin, du Monde de demain, sur Nova, l'avait prédit, mais pour décembre 2008. Voici ce qu'il prévoyait le 7 décembre dernier:

 

Un président de la République en treillis, se frayant un chemin dans la jungle amazonienne avec une machette, c’est l’image qui fait la Une de tous vos journaux ce matin. Nicolas Sarkozy a décidé d’aller lui-même libérer Ingrid Bétancourt, il dit vouloir parler « d’homme à homme » au chef des FARC, Nicolas Sarkozy est néanmoins accompagné de 600 militaires français et autant de journalistes.

 

 

Aujourd'hui, suite aux informations alarmantes données par des otages libérés, notre super-président déclare: 

«Je suis prêt, comme le souhaite le président (colombien Hugo) Chavez, si c'est la condition de sa libération, à aller moi-même à la frontière du Venezuela et de la Colombie, chercher Ingrid Betancourt si ce devait être une condition des Farc»

 

On l'imagine déjà dire "Casse toi pauv' con, j'ai une otage à libérer, moi" au chef des FARC...  Ou envoyer Carla négocier... Moi, je les échangerais bien contre Ingrid Bétancourt...

 

 

Casse toi pauv' con et autres news

En fait ce qui m'embête le plus dans la nouvelle sortie de Sarko, c'est que je ne vais plus pouvoir employer l'expression "Casse toi, pauv' con" qui est quand même bien pratique, passe-partout et polysémique. 

Sinon, c'est plutôt bien cette nouvelle preuve de l'irascibilité du président. Quand le Courrier International titre "Sarkozy, ce grand malade" et se voit interdire l'affichage dans le métro, c'est sans doute qu'il s'agit juste d'un (triste) constat et, comme disait ma grand-mère, toute vérité n'est pas bonne à dire (et à entendre). Je sais pas vous, mais moi, je regretterai presque les virées bouffes médiatisées de Chirac au Salon de l'Agriculture. Jovial, un peu neuneu, incapable de mettre en place quoi que ce soit, mais quand même sympathique, du moins, pas aussi horripilant que l'aut' con, justement.

Sinon, l'info du week end pour  toutes les bridget-jones, c'est l'annonce par certaines entreprises japonaises d'accorder un congé "rupture amoureuse" à leurs employées qui viennent de se faire larguer.

Sympa et pas con, et pertinent pour la boîte elle-même: c'est un fait, la fille en pleurs, la serpillère humaine n'est pas productive, loin s'en faut. Dans la même veine, je suggère un congé "rencontre amoureuse", histoire de pouvoir profiter de la phase "honey moon" des débuts

, un congé soldes - la fille stressée de partir à temps du boulot pour shopper SA paire de stilettos à moins 50% n'est, à l'évidence, que peu productive, un congé d'une demi journée "préparation de vacances", ce qui évitera aux boss de surveiller d'éventuels surfing opoodesques dans la journée dès le début du printemps....Trêve de plaisanteries, quoique..., c'est chouette que l'entreprise prenne en considération des maladies non-organiques et accepte que celles-ci puissent requérir un break. 

Qui se verra confier la mémoire de Carla Sarkozy?

Dans sa tant attendue interview à L'Express, Mme Sarkozy , 3ème du nom, déclare:

 « La plainte justifiée de mon mari n’est pas contre un organe de presse, bien sûr, mais contre les “nouveaux moyens de désinformation”. Internet peut être la pire et la meilleure des choses. A travers son site Internet, Le Nouvel Observateur a fait son entrée dans la presse people. Si ce genre de sites avait existé pendant la guerre, qu’en aurait-il été des dénonciations de juifs ?… »

 

Narcissisme exacerbé ou démonstration de blonditude extrême? Cela me laisse fort dubitative quant aux capacités de réflexion de la nouvelle première dame.

Toujours est-il que son cher et tendre en mal (depuis 36 heures, au moins) d'annonce polémique prompte à faire parler de lui, lance le lendemain même un nouveau projet éducatif (??) dans la veine de la lecture de la lettre de Guy Moquet

: "confier" à chaque enfant de CM2 la mémoire d'un enfant juif déporté.

L'association des deux déclarations paraît fortuite, mais néanmoins étrange.

Rattrapage inopinée de bourde? Est-ce par urgence que le président n'a pas pris soin de consulter (même par sms) quelque pédopsychiatre, ni même quelque éducateur pour lançer ce projet somme toute discutable?

En effet, il soulève, il me semble un certain nombre de problèmes: la lourde charge psychologique que devra endosser chaque enfant porteur de mémoire, la question de savoir s'il est juste de légiférer sur la mémoire de la Shoah- n'est-ce pas une affaire personnelle? Faut-il vraiment que le politique s'immisce ainsi dans la pédagogie? Et puis, c'est aussi introduire, une nouvelle fois, par cette établissement d'une relation quasi-intime -ce fût déjà le cas avec la lettre de Guy Môquet, l'émotionnel pur dans l'Education Historique. Verra-t-on , un jour, les photos des corps émaciés des déportés survivants

, des enfants égorgés à la machette du Rwanda

des fusillés de Mao dans les ouvrages d'histoire dans un but affirmé de convaincre nos chères têtes blondes que la guerre et les génocides, non, vraiment, c'est pas bien?

Faudra-t-il leur raconter l'histoire d'une gamine violée durant la guerre en République démocratique du Congo

, celle d'un enfant soldat d'Afghanistan

ou celle d'un tisseur de tapis pakistanais de 4 ans pour leur faire saisir, par projection,  ce que les hommes sont capables de se faire mutuellement subir? Dans une politique où le "choc des photos" semble prévaloir sur le "poids des mots" qui s'en étonnerait?

En même temps, on n'a de cesse de légiférer sur la prévention aux images et à l'internet pour éviter que nos petits ne tombent sur de simili Jackass, tellement traumatisants...

Je sais pas, je trouve tout cela étrange, peu réfléchi et toujours abusif dans quelque sens que ce soit. 

Tu sais ce qu'il te reste à (ne pas) faire

Alors voilà la Saint Valentin qui arrive, même pas en solo, je persiste à penser que c'est essentiellement un gros machin commercial (même si passer cette soirée avec lui me ferait plaisir..., mais juste ça) Du coup, des petits malins dégainent un arsenal de cadeaux aussi inutiles que ridicules. La palme du mauvais goût qui fait mal au porte monnaie? Le site "Apotheosurprise" qui propose toutes sortes "d'expériences romantiques" qui feront "chavirer le coeur" de votre cher(e) et tendre. Au menu, par exemple: le magicien à domicile (290€, premier prix)

une soirée dans une taverne moyen-âgeuse (Vous plongerez, le temps d'une soirée, dans l'ambiance envoûtante d'une taverne médiévale et de ses ripailles, breuvages, chants et danses endiablées...)

un sms humain

une aubade à domicile,

un décor de "tendresse" (En l'absence de votre bien-aimé(e), nous transformerons votre chambre en un véritable petit paradis de tendresse, avec ballons et peluches par centaines...- 1590 €)

ou encore une patrouille aérienne

....Euh, là toute suite, comme ça, si je faisais l'objet de telles attention, j'hésiterais entre une  gène colossale et la fuite, peut-être même les deux. je m'interroge sur ceux qui font de tels présents et ceux qui les apprécient. Pas "romantique", moi? Si, justement, hypercliché, en disant, mais sincèrement, qu'un geste, un mot... suffisent

Vynile

Le vinyle n'en finit plus de revenir à la mode, belles créations que celles de Carlos Aires avec "Love is in the Air": une  série de silhouettes découpées dans des disques vinyle

 

 

 

Message d'écologie routière

Entendu aujourd'hui en visionnant à l'auto-école une vidéo de cours de code sur la sécurité routière:

 "Conduire, c'est admettre que je suis invité à partager la route avec les autres, je dois la laisser comme je l'ai trouvée, sans blessé ni cadavre..."

Ce qui signifierait qu'il y a besoin  de dire des choses comme ça... Moi qui ai déjà peur de conduire... Super motivant. Je vous passe les comédiens de la Vidéo, si mauvais qu'on dirait ceux de "Plus belle le vie" tout droit sortis de l'Actor Studio et en route pour l'Oscar, très crédibles, vous imaginez bien...

 

 

 

Ryanair, est-ce si grave?

Sur cette pub pour Ryanair parue aujourd'hui dans Le Parisien, la photo désormais célèbre du couple présidentiel à Louxor. La blonde dit par le biais d'un phylactère: "Avec RyanAir, toute ma famille peut venir assister à mon mariage"

Et voilà l'Elysée qui, avec une rapidité à traiter les questions de fond qui ne se dément pas, juge l'encart "inacceptable" voire illégal... Comment? N'a t-on plus le droit à la parodie? Bon, cette publicité est vilaine et mal faite, mais l'idée est plutôt chouette, d'autant que si Sarko voyageait par RyanAir plutôt que de sauter dans son Jet privé au moindre enfant mordu par un pitt bull, cela ferait quelques petites économies pour l'État...

Non, franchement, hormis le fait que les pubards ont fait cette campagne avec leurs pieds (sans les mains, sans la tête), et vraisemblablement à l'arrache, et même si on n'est pas obligés de rire, ce petit coup de pied dans la fourmilière consensuelle de la publicité ne fait pas de mal...

(sauf diront certains- et je leur accore volontiers, qu'une telle campagne fait encore parler de Sarko... Et ça, on s'en passerait bien) 

Générateur de bonnes résolutions

Début janvier, il est d'usage de dresser toute une liste de trucs à faire dans l'année à venir, autant de résolutions (dites bonnes) que l'on sait d'avance que l'on ne tiendra pas , ou si peu... Cynique quant à ma volonté, j'ai décidé cette année de ne pas me creuser la tête pour me fixer des objectifs intenables et absurdes- à part décider de diminuer la cigarette, mais ça tombe sous le sens...

Cela dit, il existe un site qui génère de bonnes résolutions pour 2008, et c'est plutôt rigolo. 

 

Petit florilège de ce que le hasard a combiné pour moi, et c'est comme l'horoscope, on interprète comme on veut:

"Continuer modérément à se retenir en vacances"

"Travailler ludiquement pour manger sans s'impliquer"

"Renoncer librement à gagner au bureau"

 "Se mettre irrémédiablement à l'humilier avec dédain"

"Accepter virtuellement de tout oser au lit"

"Commencer sans scrupule à se lâcher dans le bus"

"Séquiper intantanément pour s'abrutir avec des nains"

"Lui offrir à dessein de fumer au restaurant"

"Se préparer vaillament à jouer dans l'ascenseur"

"Lui souffler mystérieusement de lui montrer tout sans discontinuer"